Libros de mierda: 1er aniversario

¡¡Hola coprófagos!! ¿Sabéis qué día es hoy? ¡Es el día de los inocentes! Pero no sólo eso: Libros de mierda cumple un año y un día. Ya hace tiempo de aquel aburridíiiiisimo 27 de diciembre en el que abrí éste blog, más por una coña entre amigas que por otra cosa, pero mucha gente ha empezado a seguir éste minúsculo rinconcito de internet.

La cantidad de seguidores es absurdamente alta para las poquísimas entradas que ha habido (seis contando esta... ¡y yo he escrito sólo tres!), bastantes más que en mi verdadero blog que actualizo casi cada semana, no sé si reír o llorar, pero muchas gracias a todos. Supongo que debí haberle puesto un título más escatológico al otro, es lo que vende.

A Sasa, Nagini y Miyu: un millón de gracias por haberos molestado en escribir una reseña para éste blog de mierda, la humanidad os lo agradece y ahora el mundo es un lugar mejor, pues en un pequeño rinconcito hay alguien advirtiendo de los males que nos acechan.

Había pensado que como es Navidad y el primer aniversario podría sortear el machacadísimo libro de Ghost Girl que tenemos rondando por casa (o mejor, incluir también ¡¡su segunda parte!!) entre los 47 seguidores que hay, pero luego he pensado que nadie se apuntaría a acumular mierda en su casa (bueno, y que el libro tampoco es mío). En FNAC lo tienen a 6€, pero como el presupuesto del blog es de 0€ pues tampoco os lo puedo regalar, sorry (si eso, ya lo dejamos para cuando alguien me pague por hablar mal del libro de la competencia).

A todas aquellas personas que han sabido comprender que éste blog no es un sitio serio, muchas gracias. Vuestros divertidos comentarios me han sacado alguna carcajada. También ha habido gente a la que les han gustado los libros y, no obstante, no me han comentado nada malo. ¿Por qué censurarnos mutuamente? A mí sí me gustó R y Julie, y sin embargo publiqué la reseña de Miyu.

A todas aquellas personas que han visto el blog y han pensado que iba en serio y que es una falta de respeto y todo eso... ¿Qué fumáis? ¿Por qué os tomáis tan a pecho un blog en cuyas posibles puntuaciones pone “Me pica el culo”, en cuyo banner reza “caca y basura varia” y en cuya presentación pone que es “un blog por y para el mal gusto”? Éste es un lugar absurdo, grotesco, y terriblemente hiperbólico; por favor, no os lo toméis en serio.

La polémica no ha dejado de seguir a éste blog, y es que también recibo muchos mensajes de detractores (por supuesto, ¡yo no censuro a nadie! Podéis leerlos revisando entradas). Creo que alguien lo mencionó en facebook para decir que era una mierda y las visitas se dispararon de repente, por no hablar de que en twitter alguien empezó a decirle a una amiga (pensando -por alguna razón desconocida- que ella era la creadora del blog) que LdM era muy feo y tal y que era una falta de respeto hacia los libros, lo cual es intolerable y todo eso, por ser una falta de respeto a la literatura.

Dejad que os diga una cosa, por favor, pues muchas personas han malinterpretado éste blog: Libros de Mierda no está hecho para “faltar el respeto a la literatura”, más bien nace fruto de un amor infinito a la lectura, buscando extirpar de nuestras vidas ésos pequeños tumores que pueden restar placer a ésta afición tan saludable. A nadie le gusta comerse un buen salchichón y enterarse de que está hecho de su perro, o comerse un pastel y saber que está hecho de mierda: te deja mal sabor de boca y una sensación nauseabunda. Pues a mí no me gusta esperar un buen libro y darme cuenta de que no lo es en absoluto. Toma metáfora de mal gusto. ¿Entendéis que éste blog es grotesco y de mal gusto? Pues eso.

También hay gente que afirma que no tengo derecho a criticar ningún libro (ni yo ni las buenas gentes que han escrito por aquí), sólo porque yo no he escrito ninguno. Es una afirmación un poco absurda, que se puede rebatir de unas cuantas formas:

1- ¿Desde cuándo alguien no tiene derecho a detestar el sabor de las espinacas, aún sin conocer el cuidado proceso de embalaje por el que pasan?

2- ¿Verdad que todos flipásteis en su momento con los efectos especiales de Matrix, la lava del Señor de los anillos o el modelado 3D de los personajes de Avatar? ¡¡Pues no tenéis derecho a opinar sobre si están bien o mal, porque no tenéis ni idea de cuál es el proceso de elaboración de ésas cosas, joder!!

 "¿Has visto qué graficazos? ¡qué pasada!" "Pues como nunca he hecho nada en 3D, no opino ni emito juicios"

MUY PIRRÓNICO.

3- En internet existe el porno de gatos. A ti no te gusta y no lo buscas, y si te cruzas con porno gatuno por internet accidentalmente... ¡¡HORROR!! Lo cierras corriendo, no te metes a ver fotos y comentarles lo enfermos que están: tienes mejores cosas que hacer.

Espero que sepáis por dónde voy y caigáis en lo absurdo de todo esto. A parte de lo de que el blog sea una falta de respeto... En principio, no se ha insultado a ninguna persona. ¿Y además, ya no podemos decir caca? ¿No podemos quejarnos de lo que no nos gusta? Una entrada de ésta índole estaría fuera de lugar en un blog serio que marcara tendencias sobre qué compra la gente, en una revista seria, en una crítica seria. Pero hablamos de un pequeño blog llamado Libros de mierda, que no hay que tomarse en serio.

En el caso de que seas un hater de Libros de mierda: pues lo siento, y bien por ti por ser capaz de disfrutar de ésos libros; yo no puedo. Lo que quiero aclarar es que, cuando algo te parece odioso, lo mejor es ignorarlo y hacerle Damnatio Memoriae, y no meterte para discutir: le estás dando visitas extras a un lugar que, para ti, no las merece. Por no hablar de lo fácil que es comentar en anónimo (¡no sea que a mí me apetezca meterme en vuestros blogs a spammearos e insultaros! Como si no tuviera otras cosas más interesantes por hacer: si me insultáis, al menos usad vuestra cuenta de blogger).

Pero volviendo al tema, que nos desviamos... un saludo desde Libros de Mierda y felices fiestas a todos. Pronto llegará 2013... Año nuevo, Mierda nueva, que dicen... No sé si habrá reseñas el año que viene por mi parte (últimamente apenas leo, ni si quiera de lo bueno), pero a ver si hago algo con el blog. Ni que sea colgar una cutre video-reseña, tiras cómicas, o cualquier chorrada que se me ocurra.

R y Julie (Colaboración)

¡Hola, coprófagos! Antes que nada y como pequeño Off-topic, no he escrito ninguna reseña propia porque en vacaciones apenas leo (de ahí que Libros de Mierda se haya alimentado de reseñas ajenas), pero me gustaría apuntarme algún libro de terror para publicar la reseña en Halloween. ¿Se os ocurre alguno? Que sea una mierda, claro, para algo decente ya iríais a otro lugar.

Para variar, la reseña de hoy tampoco es mía: la invitada en cuestión es Miyu, que nos sorprende con una reseña del libro de Zombies de turno, R y Julie, que prometí leer hace un tiempo... Pero que ya no me apetece tanto. Sin más dilación, aquí os dejo su reseña.

 RESEÑA: R Y JULIE (MIYU)

Para empezar diré que no tenía previsto leerme ésto, pero un amigo me lo prestó muy efusivamente (y me sabe mal que ésta sea mi primera colaboración en Libros de Mierda, pero ésto es así xD).

He leído en blogs muchas reseñas (todas buenas, e incluso muy buenas), y no entiendo el por qué. Para empezar os pongo en antecedentes: La historia nos presenta a R, un zombie que no recuerda su nombre, solamente sabe que empezaba por R (y es de los pocos, porque la mayoría ni siquiera recuerdan ni una letra), que al principio del libro se casa con otra zombie y les atribuyen a un niño zombie y una niña zombie (enternecedor). Hasta ahí puede resultar tierno dentro de lo cómico. Si R y Julie fuese un libro cómico me hubiese gustado, pero lo peor es que su autor trate de colarnos una trama que pretende ser seria, poética y a veces, rozando lo pedante. R se hace preguntas sobre la existencia de la vida: ¿Por qué soy un zombie y pienso? ¿Por qué no me acuerdo de mi nombre? ¿Por qué van a hacer una película sobre ésta puta mierda? (yo también me lo pregunto, por cierto). El caso, es que los zombies pueden “revivir” los recuerdos de las personas mordiendo sus cerebros, y es así como R se enamora de Julie, porque se va comiendo el cerebro del que fue su novio. ¿Qué? ¿Cómo os quedáis? Lo sé: Pa mear y no echar gota, y es que ésto sería de lo más divertido -y repito- si estuviese bajo un sentido cómico, pero es que el libro pretende ir de serio y tú vas pensando: ¿Por qué me haces ésto Isaac Marion? Es que en serio, no hay por donde agarrarlo, porque además, si todas éstas reflexiones de la humanidad se las hiciese otra clase de criatura quizás el libro podría estar bien, pero conforme lees, vas pensando: Pero si los zombies solamente comen gente, ¿zombies pensando? ¿Zombies reflexionando sobre la vida?... Y la seriedad de éste libro desde que lo empiezas, se va por la taza del váter, es que no te lo crees. No te crees el libro, no te crees a sus personajes y al final no te crees nada.

Y lo mejor, es que el autor pensó: Voy a hacer una historia de amor cursi (de verdad, aparte de ser un libro tan pretencioso con su filosofía barata, encima, tiene una historia de amor cursi y un tanto patética (que por cierto, tampoco te la crees)), pero espera... Humana... ¿Con qué? Vampiros está muy visto, hombres lobo también... Hombres molusco, hombres babosa... No, las adolescentes no querrán leer eso... ¡Ya lo tengo! Un zombie, que ahora ésto se está empezando a poner de moda (mucho daño hizo Orgullo y Prejuicio y zombies...), y de paso, hago que el zombie se haga preguntas pseudo-existencialistas y voy a partir la pana. Pero en serio, ¿la gente se ha creído ésta historia? ¿Se ha creído a algún personaje? Es que de verdad, había situaciones que yo me partía de risa, pero luego ves que en realidad “van en serio” así que te descoloca un poco... Y es que lo mejor es leer en otras reseñas cosas como Éste libro me ha cambiado la vida. Real como la vida misma dicha afirmación. Igual yo es que soy demasiado mundana, muy terrenal, quizás es que no he entendido ésto, porque yo sigo igual, perdón, peor, porque desaproveché una tarde de mi existencia con éste libro. Unas horas que jamás volverán.

Para mí, la puntuación para R y Julie es: EL GRITO: La lamentación de la existencia, el absurdo de la vida, el grito último de desesperación ante la mierda de libro que estás leyendo.

 

Lo sé, podría englobarse en pastel de mierda, pero para mí no, porque siempre sospeché que no iba a gustarme y que efectivamente, era una mierda.

Cuando el corazón perdona (Colaboración)

¡¡Buenos días a todos!! Hoy hay un evento singular: Libros de mierda ha recibido una nueva colaboración, ésta vez a cuenta de Nagini93, cuyo blog podéis visitar desde AQUÍ. Recibamos el bondadoso obsequio con alegría: un nuevo aporte para nuestra lista de cosas que no leer. Así pues, Nagini se ha puesto la máscara de gas y nos habla de Cuando el corazón perdona de una tal Ruth M. Lerga; un libro que encima ha ganado un premio, o eso dice la portada. Lo que hay que leer... Sin más preámbulos, os dejo su amistosa reseña, que rezuma paz y amor por los cuatro costados. ¡Adelante!

 RESEÑA: CUANDO EL CORAZÓN PERDONA (NAGINI 93)

 Para empezar, las novelas románticas (sobre todo desde la célebre saga "Quepórculo") han sufrido una nefasta reputación; yo siempre he oído que las novelas románticas sólo sirven para agilipollar las mentes y que todas hablan de lo mismo y se consideran una literatura de ínfima calidad. He de decir que en algunas discrepo, pues algunas muestran argumentos originales y están bien escritas, todo sea dicho.
No obstante, si todas las novelas románticas que he leído (a lo mejor 3 ó 4, de por sí es un género que no me llama demasiado) fueran como ésta que voy a reseñaros, os daría absolutamente la razón en lo que se refiere a este tipo de novelas. Os dejo la sinopsis, cortesía de Círculo de Lectores:

Londres, 1823. Nicole se niega a aceptar que las dos semanas que ha vivido junto a Richard han sido un engaño. Mal que le pese, el vizconde de Sunder la ha hecho sentir como no se había sentido jamás. Por suerte no está enamorada de él, aunque, según se repite a sí misma, había faltado muy poco. Richard es inteligente, atractivo, con título y riqueza. Cualquier muchacha casadera lo consideraría una opción muy ventajosa. Además, la pasión había sido real: Richard la había deseado, quisiera o no. El problema es que, ya que sus encuentros en sociedad tienen que ser inevitables, ¿cómo reaccionaría el vizconde al descubrir a Nicole en brazos de otro hombre? Y, dado el caso, ¿cómo le sentaría a ella ver a Richard cortejando a otra dama?

Si ya la sinopsis nos dice algo n'est-ce pas?. Yo le di una oportunidad porque pienso que hay que leer de todo y si te gusta, bien y si no, pues a la mierda.

En cuanto a su comprensión: hasta un niño de 9 años con unas ligeras nociones de cultura victoriana podría leerlo (la autora no se mata demasiado en buscar vocabulario rebuscado que nos haga consultar a nuestra querida RAE a ver qué coño significa esto y lo otro y así poder ampliar nuestro vocabulario) y muchas expresiones diría yo que no es las que usa precisamente Jane Austen en una conversación cotidiana, sino como hablaríamos más o menos nosotros con nuestros padres o con el profesor, con un mínimo de educación.

En cuanto la historia: aparte de la sinopsis, la historia es como si fuera un capítulo de Física o Química versión siglo XIX: los protagonistas se llevan mal, el prota la torea al principio, la prota se monta unas pajas mentales de la hostia de si lo quiere o no, se enamoran, se entregan con toda la pasión del mundo y antes de casarse, se casan, se pelean, se reconcilian y todo eso. Vamos, un argumento de lo más original e insólito. Y no os cuento más, porque el libro es así íntegramente.

También ocure que muchas novelas románticas contienen sinopsis y argumentos similares, lo cual aumenta el desdén por este género, aunque también es cierto que luego no es ni mucho menos como dice la sinopsis, pero éste libro es una excepción, evidentemente. Tampoco es un libro equiparable al "Pastel de Mierda", podría quedarse en "Mierda" solamente, pero es bueno conocer su existencia, pues así es otro libro que se conoce y se puede evitar malgastar el tiempo que se emplee en leerlo, que, por suerte en mi ebook ocupa poco más de 200 páginas y si sois de los que se leen un libro en un par de días, en ese tiempo se puede terminar para quitártelo de encima de una puta vez y buscarse otros libros para leer, indignos de este lugar.

Cincuenta sombras de Mierda (colaboración)

¡Buenos días, coprófagos! ¿Pensábais que libros de mierda había terminado? ¡No! Siempre habrá alguien dispuesto a leer basura de forma gratuíta, en éste caso hablamos de Sasa y su reseña de... ¡Cincuenta sombras de Grey Mierda! Desde aquí no me queda otra que agradecerle sinceramente que colabore con nuestra Organización, las Brigadas Antimierda, y encima con el libro de moda; convirtiendo a Libros de Mierda en un blog de rabiosa actualidad. No sé vosotros, yo espero que lea toda la saga para que nos lo cuente, ahorrándonos la agonía. Originalmente escribió una reseña en su blog que ya tenía mucha tela, la podéis leer AQUÍ. Ahora, sin más dilación, la versión sin censura...

 RESEÑA: CINCUENTA SOMBRAS DE MIERDA (POR SASA)

Cuando la estudiante de Literatura Anastasia Steele recibe el encargo de entrevistar al exitoso y joven empresario Christian Grey, queda impresionada al encontrarse ante un hombre atractivo, seductor y también muy intimidante. La inexperta e inocente Ana intenta olvidarle, pero pronto comprende cuánto le desea. Cuando la pareja por fin inicia una apasionada relación, Ana se sorprende por las peculiares prácticas eróticas de Grey, al tiempo que descubre los límites de sus propios y más oscuros deseos.

Em... sí. Ya con esta sinopsis, la verdad, muy buena pinta no es que tuviera el libro, pero como esto ya se iba convirtiendo en todo un fenómeno y yo mucho amor propio está visto que tampoco tengo, de perdidos al río. Y a que mala hora se me ocurrió leerme este bodrio, Osiris bendito. Si os sometéis voluntariamente a esta tortura, recomiendo leerlo con la máscara antigás.

Argumento, pues tampoco es que tenga mucho. Yo iba con la idea de no spoilear nada pero creo que esto necesita un buen resumen para poder ser apreciado en todo su... ¿esplendor?

Para empezar tenemos a nuestra protagonista, Anastasia "Ana" Steele: una chica normal y corriente de veintiún años, tenemos que asumir que inteligente aunque se pase el 99% del libro demostrándonos lo contrario, le gusta leer clásicos pero nunca la veremos hacerlo (aunque lo repita hasta la saciedad), está acomplejada con su aspecto aunque lo único que sabemos de ella es que es de piel pálida, ojos grandes y azules, y pelo castaño rebelde. Suena a orco, ¿verdad? Aunque claro, teniendo en cuenta que parece vivir rodeada del panteón griego tampoco me extraña que esté tan acomplejada. Como no podía ser de otra manera y supongo que por el factor adorable o vete a saber qué, es más torpe que nadie y bueno, seamos sinceros: tiene la personalidad de una cucharilla de té. Lo sé, suena tan interesante... Además, esta chica, no se ha comido un rosco en su vida. Pero por supuesto, desde el primer momento no le faltan pretendientes, tanto actuales como alguna mención a algún moscón anterior. (Que dices: sí, igual me lo creo y todo.) Para acabar con todo rastro de credibilidad que pudiera quedar, siendo una joven del siglo XXI, obviamente no tiene ni idea de móviles ni ordenadores. Vaaale. Anastasia vive con su mejor amiga, Katherine, escritora del periódico de la universidad. En principio la chica parece maja, pero como tener a un personaje principal que pareciera minimamente interesante debió de parecerle una locura a la autora, es más bien un adorno (que encima la caga un par de veces intentando "ayudar" a su amiga, ya para terminar de redondear). Total, que a la amiga se le ha metido entre ceja y ceja entrevistar a Christian Grey, el increíblemente joven y sexy (aquí es cuando hago una pausa para que se me termine de pasar la risa y poder seguir escribiendo), digo, rico y joven empresario de éxito, y con todo el acoso que le costó conseguirlo, casualmente el día de la entrevista se pone enferma y a la pobre Anastasia no le queda otra que acudir a la cita porque aprecia mucho a su amiga, bla, bla.

Pues nada, llegamos a la entrevista, que durará unos diez minutos aproximadamente, durante la cual Anastasia consigue quedar en ridículo unas dos o tres veces (mención especial a la entrada aka me como el suelo de pleno) y, misteriosamente, llamar la atención de Christian. Por supuesto, tras diez minutos hablando con un tipo bastante repulsivo del que no sabe absolutamente nada, le resulta imposible sacárselo de la cabeza. Luego lo típico, el susodicho se presenta en su lugar de trabajo (a unas dos horas de viaje de su ciudad), compra materiales como para secuestrar y asesinar a alguien (bridas, cinta de enmascarar, cuerda, y ella le recomienda un mono de trabajo) y a Anastasia ni le parece raro ni nada. De hecho, cada vez le gusta más este señor (YO TAMPOCO LO ENTIENDO).

Mucho deseo contenido, bla, bla, y adelantamos a cámara rápida: Christian la convence y acaba llevándosela a su casa en helicóptero (normal), le enseña su sala de juegos (¡sorpresa! le va el BDSM), y ella, tan pura y virginal, aunque se horroriza un poco bastante decide que oye, lo mismo le va el tema. Vale, ahora es cuando me tengo que citar a mí misma:

Resulta que, después de todo, tan perfecto el chico tampoco podía ser, y es que le van las relaciones BDSM. Pero no hablo de sesiones BDSM, no, una relación 24/7 o TPE, en la que la sumisa debe obedecer a su amo por completo, hacer cualquier cosa que le pida en cualquier momento y seguir unas reglas que no deberá romper a menos que quiera ser castigada, todo esto compaginado con su día a día. Algo que la autora tampoco parece haber investigado, por si no quedaba claro con que Grey le sugiriese a Anastasia que se informara del funcionamiento del BDSM en Wikipedia (de verdad, esto pasa), en vez de explicarlo él, tan "experto" que se supone que es. Me explico: el TPE rechaza los frenos y limitaciones que se autoimponen habitualmente en las relaciones BDSM, manteniendo solo el consenso. Es decir: no hay palabra de seguridad, contrato de la relación, negociación de límites, ni "cualquier otra cosa que reconozca, acepte o formalice límites a la capacidad de decisión del dominante". En pocas palabras: sumisión absoluta.

Hasta aquí bien, ¿no? Pues vale. Resulta que, como creo que todo el mundo sabrá, Grey tiene un contrato que Anastasia debe firmar con sus reglas, puntos importantes, pautas a seguir, palabras de seguridad, etc. (Es coña, en realidad es bastante vago y repetitivo). Bien. Entre que ni ella lo llega a firmar ni cumplen ninguno de los puntos (aunque como ya he dicho no fuesen aplicables a las TPE) ya la llevamos clara, pero ya no es solo eso. Ahora pensemos: si a esta relación le quitamos cualquier tipo de acuerdo tácito, le sumamos a un tío totalmente obsesivo, controlador y al que le gusta pegar a las mujeres -todo bajo control, normalmente- y a una tía con la personalidad de una cucharilla del té cuyo cerebro deja de funcionar cada vez que Grey está implicado, ¿qué tenemos? Ah, sí, ¡una típica relación machista con abuso incluido! Pero qué bonico, romántico, perfecto y precioso, ¿verdad? No. Sobra decir que, como mujer, me siento más que insultada.

Pero volviendo a temas más alegres... Los personajes tienen el carisma y la profundidad de un chicle pisado, y eso tampoco es que me haga mucha ilusión. Ya no es solo el hecho de que sean completamente unidimensionales (que lo son), es que encima son unos cansinos insoportables. Eso sí, super modernos, que llevan Converse. Pues bien por ellos, no hace falta que lo mencionen tres veces en unas pocas páginas. Detalle precioso (ejem) que hay que comentar: Anastasia, en principio, era virgen. Obviamente, esto a Christian lo descoloca, pero como sigue convencido de llevarla hacia el lado oscuro tiene que solucionar la "situación". Pues nada, a desvirgarla se ha dicho, y ya que estamos, ¿por qué no crearle un trauma sexual de por vida penetrándola por primera vez de golpe y sopetón, sin preparación alguna? Lo mejor es que Anastasia en seguida se acostumbra, y a los segundos ya le parece todo estupendo y fabuloso. Ya, y a lo mejor voy yo y me lo creo. Algo más: lo de no dejar de hablar de su diosa interior y su subconsciente como si fueran una especie de mini yos, lo mismo se lo tendría que hacer mirar por un profesional, ¿no? He de hacer un pequeño comentario sobre la traducción, aunque yo me leí la versión más conocida como Fifty shades of shame (es decir, la inglesa): la mayoría de cosas en español me suenan bastante peor/duelen más a los ojos, pero chapó a las traductoras (Pilar de la Peña Minguell y Helena Trias Bello) por conseguir que, en contadas ocasiones, Anastasia sonara un poquito menos retrasada (sin ánimo de ofender) que en el original. De verdad, esta chica me pone de los nervios.

Ni siquiera puedo hacer un comentario mínimamente positivo respecto a las escenas de sexo, que al fin y al cabo es a por lo que viene la mayoría, ya que son terriblemente mediocres, poco originales y repetitivas. De verdad: he leído mejores escenas sexuales escritas por niñas de trece años, Google. Además, tanto rollo con el tema BDSM y es bastante light. 

Pues sí, esta "joyita" ha sido generalmente bautizada como Cincuenta sombras de mierda, pero cincuenta no, quinientas. Cualquiera que me conozca sabe que cuido mucho los libros, me gusten más o menos, pero puedo decir sinceramente que no me pensaría dos veces el lanzar este en una hoguera.

Algo se cuece en libros de mierda...

Queridos mierdófagos, os dejo un comunicado de suma importancia que ha llegado a mis oídos. Sin duda, estamos ante una noticia trágica y singular, puesto que vaticina la actualización del blog:

LIBROS DE MIERDA, Cuartel general, Barcelona, 13 de Junio de 2012 COMUNICADO OFICIAL DE LA BRIGADA PARA CONTENER LA LITERATURA DE MIERDA, 22:02

Sabíamos que la mierda existía, pero no imaginábamos su brutal alcance. Nos ha atacado desde sus páginas, y la cabeza de uno de los nuestros ha quedado contenida entre ellas. Esta porquería es maligna, y es nuestro deber darla a conocer como brigada antimierdas. Necesitamos tropas, no podemos abarcarlo todo. Cambio y corto.

DIFUNDIDO A LAS 22:10 el 13 de Junio de 2012, OFICINA DE RELACIONES PÚBLICAS Y SOBORNOS. QUEREMOS MIERDA PARA NUESTRAS ARCAS.

 Así es: este verano Libros de Mierda va a ser actualizado, porque tengo un par de mierdas en el horno y mucho tiempo libre para cocerlas. Pero, es más: habéis visto la poca actividad del blog en estos últimos meses, o más bien desde siempre. Como no tengo dinero para contratar a un mono tití que me escriba las entradas, os invito a uniros a la Brigada Antimierda aunque sea de forma esporádica para aportar vuestro granito de mierda al blog con vuestro propio artículo, podéis enteraros de cómo hacerlo pulsando AQUÍ.

Esto es todo lo que necesitas

Además de eso, si no habéis entrado en el blog durante el último milenio (porque realmente lo cambié hace bastante), he puesto una cabecera adecuada para la página, espero que os guste.

Eso es todo por el momento. Si tenéis un blog, colaboráis con alguna editorial y estáis obligados moralmente a no decir nada malo sobre ellas... ¡¡Libros de mierda es vuestro lugar!! Uníos a la Brigada y publicad de forma anónima vuestras opiniones más subjetivas y viscerales para desahogaros a gusto, así que cualquier colaboración es bienvenida.

¡Que viva la mierda!

Mierdas exprés: Ghost girl

Jijijiji. Me he vuelto loca. Empecé a leer un libro de mierda por voluntad propia, con pleno conocimiento de que era un libro de mierda: Ghost girl. Era por una buena causa: actualizar el blog. ¡Mal hecho!

Una mierda a la vista

Sólo decir que empieza en la página 10, pero en la página 14 ya puedo jurar sobre la biblia que es pernicioso para la salud de cualquier persona y para la cordura humana en general. Cuando sienta ganas de autoflagelarme seguramente lo lea, pero no sé si mi cuerpo podrá aguantarlo. Si no vuelvo, ya sabéis por qué: me habrá explotado la cabeza. Una muerte honorable, luchando contra el mal que habita el mundo y muriendo en el intento. Seré más noble que Goku.

Si lo termino, sabréis el por qué de que sea una mierda, aunque quizá debería simplemente olvidarlo para siempre, pero su maleficio es tan grave que intuyo que si no hablo sobre él en siete días tras terminarlo, moriré de forma cruel...

Saludos, y recordad: no leáis el libro. Nunca. Aún podéis salvaros. Yo ya no tengo solución...

P.D.: Ah, sí, "mierdas exprés" es el equivalente al clásico "impresiones" o "toma de contacto". Creo que tendré que hacer un glosario XD.